Очень хочется мне плюнуть глянуть в наглую морду глаза человеку, который вычислил таблицы энергозатрат организма, в которых на час хатха-йоги тратится *барабанная дробь* 130 ккал! Это при том, что скажем ходьба со скоростью 6 км/час (моя нормальная, расслабленная прогулочная скорость) по их данным тратит 250 ккал на то же время. Интересно знать, это что ж за йогу они практикуют: плавные переходы из шавасаны в баласану и назад?
Когда мои родители были заядлыми винд-серферами, а я не менее заядлым диванным лёжнем, я не совсем представляла значение ходивших в серферской среде шуточек с мотивом "а вы знаете, почему серферы такие тормознутые?". Ну пролетал ты весь день под парусом - и чего? - недоумевала я. И только после того, как я начала йожиться под началом Кати, я прочувствовала смысл этих шуток до самого дна: вот сегодня, скажем, вылезла я из йога-класса на полусогнутых от перенапряжения ногах и поползла в сторону супермаркета. В супермаркете я, как человек с вечно голодными глазами и (пока) полными карманами, естественно не поскупилась, набрав вагон и маленькую тележку продуктов. При себе у меня также была тяжеленная сумка и пакет с книжками. Неладное я почувствовала уже на кассе, когда стоять прямо стало как-то накладно из-за трясущихся коленок и бедер, а подписать чек удалось далеко не с первого раза - восемь дыханий в нижнем упоре, однако, так просто не проходят. И реакции все такие заторможенные-заторможенные. Но мы же сильные, мы же безрассудные, мы поперлись домой пешком. Фигня вопрос: два километра по ледяно-снежной кваше. В обычном состоянии и с любыми сумками я это расстояние преодолеваю минут за 15-20. Сегодня я гребла сорок (!) минут. Где-то на полпути из моего сознания исчезли все признаки внутреннего диалога, оставив после себя только двух воображаемых существ под кодовыми именами "гребибля" и "немогубля". Еще через два квартала второе поглотило первое и мутировало в "совсемнемогублю". Где-то уже перед домом я титаническими усилиями давила в себе желание лечь прямо на асфальт и созерцать небо. Упади на меня в этот момент метеорит, разверзнись подо мной пучина или явись мне диавол собственной персоной - я бы и не заметила. В общем, как я в итоге оказалась дома - не знаю, но сейчас, водрузив свою измученную задницу на стул, я пишу этот текст со скоростью контуженой улитки, продолжая давить в себе справедливое желание уснуть вотпрямщас. И у меня даже близко не возникает глупых вопросов в стиле "пойти поучиться что ли?" - потому что ответ на них заранее известен))
И эти люди будут рассказывать мне про 130 ккал в час? *демонический хохот* :))

Как я и подозревала, блины с вареной сгущенкой - это что-то между амброзией и пищей богов. Ну и в список антидепрессантов их тоже можно смело записывать.
***
Тут вспомнила вдруг: а новогодний слон-то мой так и не пришел. Мелочь, а неприятно.
***
Мой зоопарк зато пришел в окончательное состояние: кот и две крысы: та, что ошибочно именовалась Микробом стала барышней Марусей и изрядно увеличилась в размерах, а в подруги ей была взята ушастая, крайне жизнерадостная кожаная крысь, имени пока не имеющая. Лысые крысы - совершенно космическо-инопланетные существа - представте себе горячую розовую мышу с абсолютно человеческими руками, лопоухой физиономией и тельцем в складочку. А у нашей еще и темперамент африканский :) Такое чудо.
***
Внутренне наступившая весна и гормональные колебания приводят к тому, что как сексуальные объекты не рассматриваются разве что столбы.
***
Вообще всё так странно как-то: с одной стороны февральская авитаминозная хадра во всей красе, но с другой: колоссальная работоспособность, желание проводить хоть целые сутки в йога-классе, новые надежды, мечты о переменах, - всё это как бы намекает нам, что не за горами что-то хорошее. Хотя, оно ведь всегда там.

Как эти пятницы умудряются так быстро переходить в понедельники, я не постигаю. Я не перечитала всех книжек, не наигралась в фолаут, не наобщалась с крысами и не нагулялась, а выходные уже закончились. Про учебу молчу, потому что я а) ленивый б) ленивый в) ленивый и наглый, ничего не читаю, ничего не пишу, на всё забил и не стыжусь. Веду патологически овощной образ жизни, поедаю по два килограмма яблок в день, валяюсь на диване, смотрю кино, но при этом не ленюсь вставать на йогу в восемь утра воскресенья и совершать прочие мелкие бытовые подвиги. Сегодня вот на базар сходила, потом супу сварила. И целую комнату убрала, выкинув очередную тонну мусора. А завтра - буду печь блины. И форель в духовке. Диетическую, но дьявольски вкусную. Маленькие кухонные медитации против кризиса "зима продлится еще долго, а меня уже всё задолбало". Надо еще на последние деньги купить себе вкусного чаю: нет ничего прекрасней, чем сидеть на чистой кухне, где еще только полчаса назад кипела бурная деятельность, и пить ароматный чай. С блинами и вареной сгущенкой. Dolce vita.

Этот пост писался из соображений "сказать нечего, а пообщаться хочется", такие дела.

Равновесие - вопрос одиночества. Привести в состояние покоя единичный кожаный мешок требухи и костей, временно одухотворенный второсортным сознанием и ошибно носящий гордое имя "человек", - задача нехитрая. При должной сноровке - даже элементарная. Всего-то взять два килограмма тяжелого труда, грам двести пофигизма, полкило здоровой самоиронии, килограм отборных радостей, баловства и глупостей в равных пропорциях; ингридиенты тщательно перемешать, долго варить на медленном огне, затем снять пенки скуки, приперчить острыми ощущениями; а в конце добавить немного эгоизма - по вкусу. Подавать с самоконтролем. И вот вам, нирвана хенд-мейд, домотканый катарсис, счастье наразвес. Но вы только попробуйте этот кожаный мешок, пусть даже образцовой культуры быта, умножить или поделить на такой же кожаный мешок, но со своим уникальным набором ментальных насекомых и, естественно, с совершенно непостижимой душевной организацией. Нередко - тонкой. Вот если с вами когда-нибудь случалось детство, то вы наверняка смешивали кока-колу с ментосом. Или еще какие-нибудь не менее зловредные ингридиенты. Реакцию помните? Вот примерно таким же извержением Кракатау и заканчивается любая моя попытка интеграции в здоровые межличностные отношения, как это принято называть в дрянных психологических книжках. И в нездоровые, к слову, тоже. Хваленая "здоровая самоирония" тонким слоем размазывается по бренным останкам пресловутой тонкой душевной организации, неосторожно приоткрытая дверь в мир захлопывается, оставляя снаружи только табличку "Посторонним В". А за дверью - снова котелок на огонь: пофигизм, баловство-глупости, перемешать-варить и принимать внутрь до полного выздоровления.
Да, за закрытой дверью тепло и уютно. Как в комнате с открытой газовой духовкой: рано или поздно становится нечем дышать, карета превращается в тыкву, а тыква - в прах и тлен. Но пока этого не произошло, мы сидим у камелька, где греется наш волшебный эликсир гармонии и делаем вид, что не слышим скрипа колеса сансары. Ведь равновесие - вопрос одиночества.

С вами был ваш специальный корреспондент из горячих точек саморефлексии,
Шахерезада Очевидность

Когда вселенная расщедряется настолько, чтобы исполнять взаимоисключающие желания, становится непонятно, что делать - благодарить или негодовать :)
***
С понедельника, если всё будет хорошо, я вернусь в график "убей себя за триместр": 6 спортивных тренировок и два занятия шведским в неделю, пятидневная учеба и домохозяйские повинности. Где-то между этим всем будет протекать жизнь. Возможно - мимо.
***
В следующую среду хочу на "Лолиту" в театр на Левобережке. Никто мне компанию не хочет составить?
***
Снятся такие сны, что прерывающий их будильник хочется как минимум швырнуть в окно. Когда смешиваются мечты о выдуманных персонажах, реальные кусочки чужого счастья и немного соответствующей музыки накануне - результат получается взрывоопасный.
***
Нет ничего на свете вдохновенней, чем дружба шатко балансирующая на грани любви.

Есть ряд опытов, которые, как ни крути, не поддаются никакому логическому обоснованию и тем более - вербальному описанию. И тем не менее, о них не просто хочется говорить, о них хочется истошно кричать, воображая себя пророком среди слепцов, разбуженым среди спящих, Пауло Коэльо среди идиотов - любая метафорическая ерунда, которая найдется на дне неистощимого словесного котелка, пойдет в дело. День сливается в симфонию: ты как-то по особенному чувствуешь свою слишком живую голову, из которой угловато, как иголки из мозга Страшилы Мудрого, торчат бесконечные строчки слов и внезапных озарений. Это удивительное само по себе чувство накладывается на сознательные эксперименты с памятью, когда вдруг решаешь вернуть себе музыку тех времен, когда деревья были большие, а ты сам был всего лишь шестнадцатилетней личинкой человека с надрывными от гормонального дисбаланса чувствами и ощущением перманентно рухнувшего на голову мира. И чувственное немое кино, после готорого хочется говорить телом и вглядываться в лица; и опять музыка, память, слияние прошлого и настоящего в единое яркое "здесь и сейчас", стирание грани между кожей и миром, развеществление, утопление в музыке, ветре и темноте. И подхватывающая теплая волна, которая исполняет мельчайшие желания, которые даже не успели стать лживыми словами. Мир, прекрасный и добрый, он обнимает всех нас, он обволакивает; мир, смотря на нас, улыбается. Я это точно знаю.

Скандальность, мнительность и депрессивность - суть мелкие мои недостатки по сравнению с одним - с пылким, непобедимым желанием нравится категорически всем и каждому - такое проявление комплекса неполноценности (бгг, неистребимая даже курсом психоанализа терминология) знакомо многим. Этот прискорбный недостаток ведет сразу к двум отрицательным последствиям. Что касается первого, то оно предсказуемо: когда общественные ожидания в конкретном пространственно-временном континууме становятся взаимоисключающими, ты, в роли обезьяны из анекдота, категорически не можешь определиться, к кому ты - к умным или к красивым - и с треском разрываешься надвое. А другое последствие - чуть более изощренное: когда ты жаждешь вечной любви со стороны каждого проходящего мимо твоей жизни, всласть с кем-то поругаться становится категорически невозможно. И если в порыве необузданного аффекта ты еще можешь раздать всем сестрам по серьгам, то потом, опомнившись, начинаешь претерпевать все муки ада одновременно, еще и самолично подливая маслица на сковородочку, где жарится твоя задница. Такое самобичевание может продолжаться бесконечно, или как вариант - до тех пор, пока дождь не пойдет вверх и весь мир не обрушит на тебя сладкую милость своего обожания. В общем, находясь сейчас во главе воображаемого шествия флагеллантов, я клятвенно обещаю высечь себе на лбу каленым железом в качестве покаянной епитимьи великую максиму капитана Очевидность: "ты не червонец, чтобы всем нравиться". Аминь, дикси и прочие сложные слова.

На улице - настоящая весна. Ветер пахнет теплом и переменами. Голова по этому поводу забита девичьими благоглупостями, ранжирующимися от "хочу на свидание" до "и вот ту миниюбочку тоже хочу". Возвышеное, высокоинтеллектуальное создание!
***
Из серии "читал пейджер. много думал": дочитала концовку "Почтальон всегда звонит дважды" (мне там 5 страниц не хватало). Плакала. Чтобы не умножать скорби перешла на Пеннака. Он сущий инопланетянин - чудесный, чудесный.
***
Вернулась в бассейн. Самое яркое впечатление: дамы, выплывающие из бассейна после часовой тренировки, с идеальным, нигде не тронутым водой полным макияжем. Вопрос "как им это удается" прямо соотносится с вопросом об эффективности их занятий, бгг.
***
Эксгибиционистская тяга к демонстрированию собственного полуоголенного тела многочисленым читателям уютненькой жежешечки безуспешно борется с внутренним цензором. С учетом некоторых внешних обстоятельств, цензор выигрывает со счетом 5:0.

Поздравьте меня, я феерический, катастрофический, титанический, невыносимый дебил. У меня даже слов нету в этот раз, чтобы вполне описать весь кошмар моей умственной неполноценности: я умудрилась перепутать пол моего первого крысенка! Я, у которой в свое время родилось не менее сотни крысят, пол которых я безошибочно определяла в однодневном возрасте, перепутала пол совершенно сформировавшейся пятинедельной крысы. Оужас. И что мне теперь делать с Мамонтом!?
***
Теперь о хорошем: сегодня я умудрилась купить себе идеальные сапоги на каблуке. Вы не сможете понять весь восторг этой ситуации, если у вас никогда не было совокупности из широкой проблемной ступни 41 размера и тонких щиколоток и голеней. А если учесть, что я также купила идеальные теплые перчатки и сумку своей мечты с колоссальной скидкой, то остается только возблагодарить духов-покровителей шоппинга за удачную работу :)
***
До очень догадливой и проницательной меня наконец дошло, что можно делать на невыносимо скучных парах: так, сегодня мною был от корки до корки прочитан "Почтальон звонит дважды" - не дадим ни единой капли философской скверны проникнуть в мозг! :)

Новости зоосада: исходя из размерных соотношений крысы были поименованы соответственно Мамонтом и Микробом. Будут Мика и Моня в просторечии. Старший красиииивый, а младший поправился за неделю вдвое, начал активно обрастать шерстью и вообще быть похожим на крысу :) Кота не боятся оба, зато кот от них недоумевает и склоняется скорее к страху, чем к охотничьему инстинкту.
***
Новости со спортивных фронтов: совершенно неожиданно встала в мостик из вертикального положения - т.е. перегнувшись назад. К тому же, что-то мне подсказывает, что светлый момент, когда я сяду в один из шпагатов весьма близок. И вообще - сегодня я вдруг совершенно отчетливо поняла, что не помню ясной, физической памятью - каково это, весить на много кг больше, иметь складку на талии и не мочь подняться на пятый этаж без одышки. Могу только представить, а помнить - уже нет. Какое, надо сказать, это счастье - не помнить. Еще большее счастье - отказаться от привычки вести пищевой дневник, будучи твердо увереным, что привычки в норме и пожирания целого мамонта за прием пищи не случится.
***
А в остальном на нашем фронте без перемен :)

Интересное знакомство, на которое полагалось столько надежд (собственно, когда они туда положились - это уже и стало началом конца), не оправдало себя. Кубисты, во главе с Сезанном, прочно засели у меня в печенках (не нравитесь вы мне, окаянные, не хочу про вас читать!). Паскудник Анкерсмит в лице своего талмуда про Рорти обвиняющим взглядом смотрит на меня с полки и жаждет, так жаждет совершить насилие над моим мозгом. И не только он один жаждет, хочу заметить. Мой мозг в этом сезоне - весьма популярная проститутка в нашем маленьком (анти)интеллектуальном борделе культуроложества. И вообще, у крокодилов неулов, у кокосов неурожай, а на улице заморозок. Но как бы там ни было, я парю над этим всем говном вся в белом в кухонном переднике на босу грудь, самоотвержено варю чечевичный суп и где-то рядом - гармония мира.

Согласно старой финской пословице, если сауна и водка больному не помогают, то болезнь его может с уверенностью считаться неизлечимой. Рада вам сообщить, дорогие друзья, что хандра моя к этой категории не относится :) Помогло!
***
Две недели мы методично объезжали строительные супермаркеты, магазины и рынки в поисках обоев нужной фактуры и цвета, чтобы ликвидировать нижеупомянутые кошачьи шкоды. Мы пересмотрели тысячи рулонов от 16 до 400 грн за штуку. Мы с ног сбились! И шо ви думаете? Сегодня меня озарило - для заклеивания этой проклятой дырки лучше всего подходит ... грязнорозовая туалетная бумага Кохавинка, ценой 60 коп за рулон. Вот тут сразу возникает подозрение насчет изначального происхождения наших драгоценнейших обоев, света хозяйкиных очей))
***
Вот -15 на улице чем хорошо? Пробежишься рысью от дома до университета и желание убивать как-то само собой рассеивается. И солнышко опять же :)

С утра пораньше совершенно случайно прочитала штуку, которая вскипятила мне кровь в жилах. Я такой злой не была уже очень давно, адреналин аж бурлит в ушах, руки трясутся, а сердце выскакивает из груди. И вот тут на сцену выходит извечный вопрос: выдрать человеку, причинившему неудобства, все патлы, как требует желание или сделать вид, что ничего не заметил, и вообще "сам виноват", как диктует воспитание? Гамлетовский, гамлетовский вопрос.
Пойду валерьяночки выпью, а то мне как-то нездоровится.

Объездив сегодня полгорода в поисках обоев, идентичных нашим коридорным (их безбожно порвал кот), и не найдя ничего похожего, я начала приходить к мнению, что аппликация из кошатины на стене - не такой уж плохой дизайнерский ход :)
***
Дав себе святой и нерушимый зарок "не покупать всякой пищевой гадости", я таки соблюла его, направив весь свой шопоголический пыл на книжки. Теперь у меня есть набоковская "Лаура", два Йейтса ("Пасхальный парад" и "Дорога перемен"), "История болезни" Зощенко и совершенно нет времени, чтобы это всё читать. Какая горькая несправедливость!
***
Зато мне нужно прочитать тонну Анкерсмита, а пишет он местами премерзко. Собственно именно поэтому весь сегодняшний день был посвящен прокрастинации во всех ее проявлениях - шопоголическом, домохозяйском, а сейчас вот я пойду прокрастинировать в кино. Там короткий метр показывают. Глючный.
***
Если бы учебным триместрам можно было присваивать имена и звания, этот бы у меня значился как "Сказка о потеряном времени". Очень уж полезные и интересные дисциплины нам преподают (за редким исключением).

Сегодня был такой день, что словосочетание "жечь на костре инквизиции" кажется мне самым благозвучным на свете. А применять его можно практически к чему угодно: к отвратительным книжкам, которые приходится читать, к отвратительным людям, которых приходится слушать, к отвратительным людям, которых приходится читать он-лайн, - притягательная универсальность на лицо. В общем, я злой и недобрый, у меня кризис привыкания в стиле "добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно", а также сломался автоматический реалити тест: "оглянись. подумай. ну и че ж ты не радуешься!?" - за этим обычно следует ощутимый визуализированный пинок под зад, а сейчас вот этот чудный механизм не работает.
Ладно, не буду засорять эфир нытьем, пойду лучше лечиться от хандры старыми добрыми методами.
"И немедленно выпил"(С).

Поскольку хаотично расположеное свободное время гнетет меня нечеловечески (а также потому, что на фоне очередной хандры я пытаюсь жить не своей жизнью), открыла неделю (а то и месяц) социализации и культурного досуга в макдоналдсе. По итогам отчитаюсь позднее :)
***
При шести тренировках в неделю, многих парах и курсах шведского, в конце прошлого года я еще умудрялась успевать заниматься собой, готовить и раз в неделю даже гулять. Сейчас я не успеваю ни-че-го. Время, всё-таки, очень прихотливая штука и часами не измеряется.
***
Дискуссия на формспринге ушла в какое-то не то русло, но я тем не менее с радостью продолжу отвечать на вопросы ;)
***
Никак не соберусь (смотри пункт 2) дообработать фотографии из Вены и Зальцбурга. Правда кому они нужны, вот еще вопрос.
***
Кризис самооценки - это когда ответ на вопрос виртуального собеседника "Ты красивая?" не кажется столь уж очевидным.
***
Очень интересует вопрос, где в этом городе можно не слишком задорого купить одежду жизнеутверждающих цветов (т.е. отличных от черного, серого и фиолетового). Надоели холод и серость. Мандариновая терапия помогает, но не до конца :)

Все побежали, и я побежал :) Здесь вы можете анонимно спросить у меня всё, что угодно.
Спрашивайте-спрашивайте, а то меня что-то хандра одолела на почве избытка свободного времени :)
***
Всё то, что я воспринимала в последнее время про жизнь в виде ярких озарений, волшебных откровений и прочих невербализируемых опытов, писатель и чудак Гессе описал на двадцати страницах. У него всё остальное такое же крутое как "Курортник"?
***
Не могу молчать! Это и это надо читать вместе с комментариями и подряд - натуральный отрыв башки :)
***
Зима - превосходное время года. Но я настаиваю на том, что длиться она должна ровно полтора месяца - со всеми полагающимися спецеффектами - разъезжающимися на гололеде ногами, хронически неубраным снегом, хронически неубраными упавшими от снега деревьями, запотевающими стеклами в машине, невозможностью надеть юбку, замерзающими руками и губами, авитаминозом, сплином - в общем, всем, что нужно человеку, чтобы ярче прочувствовать контраст весны и лета. Так что я протестую, товарищи! Терпеть это всё дальше нет никакой мочи.

Как говорил небезызвестный поэт - привычка свыше нам дана, замена счастию она. И попробуй тут поспорь, когда аккурат в сей момент у тебя наступил миниатюрный апокалипсис именно на фоне катастрофического ослабевания силы привычки. Я свято уверена, что привычка - это залог легкого выполнения совершенно невыносимых дел, только потому, что выполняются они изо дня в день; привычка - это умение довольствоваться своим способом существования; привычка - это способность закрепить на лице (или внутри) улыбку и не отпускать ее вне зависимости от внешних обстоятельств; привычка, в общем - двигатель прогресса. А вот когда из-за разнообразных обстоятельств (а конкретно - из-за коварной мысли-решения "ведь это каникулы, можно расслабиться") весь твой привычный распорядок катится к чертям: начиная с привычки укладывать с утра голову (мучительно!) и заканчивая привычкой правильно питаться, вовремя посещать спорт, регулярно готовить и планомерно учиться, - кажется, что мир упал тебе на голову. Маленький хаос в мыслях вызывает маленький хаос в жизни, маленький хаос в жизни вызывает большой хаос в мыслях, а он в свою очередь вызывает полный коллапс всей системы: ничего не хочу, ничего не могу, зачем всё это надо, мы все умрем и естественно - меня никто не любит. Классика депрессивного сознания, бгг. Приходиться снова, как барон Мюнхгаузен, вытягивать себя за косичку из болота расхлябаности, лени и безволия, отряхивать от грязи и точным пинком отправлять дальше по тропе, ведущей в светлое будущее.
Берегите привычки, господа!