Если уж мне как-то не пишется в последнее время, то почему бы не поторговать своей замечательной физиономией? :) Особенно в свете того, что я сегодня преотличнейше постриглась :) ( Смотреть две фотографии сомнительной художественной ценности.. )

Дни хвастовства и тщеславия в Макдональдсе!
1. Сегодня на lady.tut.by вышло мое интервью (с фоточками!) на тему всем известной истории: как я похудела на 30 с лишним килограмм и что из этого вышло :)
2. Я осилила четыре главы первой в своей жизни книжки на шведском (на нормальном, не адаптированном шведской), причем без словаря и понимая 85% написанного. Мне хочется танцевать победный танец индейцев мумба-юмба, однако первобытные порывы придется придержать до того момента, пока я смогу еще и говорить на языке аборигенов :)
3. В Мальмо грядет большое мероприятие, посвященное охране окружающей среды и гармоничному городскому (и не только) развитию, и я принимаю в этом непосредственное участие. Конечно же, в роли клавиатурной крысы, сочиняя вот этот блог мероприятия.
4. Моя статья про Кройцберг (неформальный район Берлина) в скором времени выйдет в "Мире туризма". Мелочь, а приятно :) Также, я продолжаю писать в Геоблог и страдать мелким копирайтерством :)

Такие дела :)

И чтобы два раза не вставать: тот, кто забыл как я выгляжу, может пройти под кат и полюбоваться на мою физиономию. ( Пройти.. )

Уже довольно давно в моей голове выкристаллизовывается длинная тирада о природе эмиграции, точнее о сопутствующих ей побочных и не очень эффектах. Тема это для меня весьма актуальная, но поскольку в последнее время работа активно превращает меня из обезьяны в человека и моя бурная социальная жизнь немного приугасла за неимением на нее времени, то делиться размышлениями в режиме живого общения мне просто не с кем и некогда. Поэтому расскажу здесь.

Переехав учиться в новую для себя страну, я плотно заучила сказанную мне кем-то фразу, содержавшую для меня на тот момент некую долю смысла."Вы не эмигранты, вы интернациональные студенты", - сказал мне кто-то на заре моего пребывания в Швеции. И действительно. Эмигрант - тот, кто пришел навеки поселиться - качественно отличается от того странного существа, живущего на двух чемоданах, удельный вес имущества которого никогда не должен превышать сакральных 28 килограммов. Имя этому существу - студент - и доля его незавидна. Фигаро здесь, Фигаро там, Фигаро нигде, у Фигаро заканчивается виза, у Фигаро задница в мыле и graduation crisis. Однако, как только в той стране, что приняла тебя в свои уютные объятия, у этого самого летающего с пенной задницей студента появляются некие душевные привязанности, как только его корни прорастают немножечко глубже поверхности новой земли, отмазка "да никакой я не иммигрант, о чем вы" действовать немедленно перестает.
Иммигрант, и к особенностям новой родины привыкать придется долго и со вкусом, пройдя в этом процессе целый ряд волшебных превращений. Но эмиграция вообще - преувлекательнейшая штука. Вот живешь ты себе на своей исторической родине, эдакая капелька масла, плавающая в компании таких же капелек, и радуешься жизни. Только вот найти свою границу - где кончаешься ты, где начинается новая капелька, а где капельки сливаются в море - в таких условиях практически невозможно. А теперь представьте - вас, со всей вашей масляной сущностью, вдруг роняют в стакан с водой. И вдруг оказывается, что вы - вовсе даже не бесформенный кусок протоплазмы, вяло сливающийся с окружающей средой, но вовсе даже круглая, упругая капля с непроницаемыми границами, капля, которая смешиваться не может и, после некоторого размышления, даже не хочет.
Для выкристаллизовывания любых границ, в том числе и границ личности, нужны враждебные условия. Нужен кардинально новый опыт, ломающий стереотипы, но рисующий границы твоего собственного "я". Потому что для появления границ "я" в первую очередь нужны различия. Нужен тот самый стакан воды, где каждая капля - похожа друг на друга, но кардинально отличается от тебя. Мне, например, очень забавно смотреть на то, как за два года мои одногрупники, абсолютно все!, из бесцельно топчущих земную кору полуфабрикатов человека превратились в прекрасно сформировавшихся, даже порой жестковатых для своего нежнейшего возраста личностей. Волна бесконечных кризисов идентичности схлынула, оставив на песке весьма четко нарисованные следы, по которым можно ясно и очевидно считать - да, вот это и есть я.
Постепенно внешние, объективные стенки границ, отделявших тебя от нового мира начинают растворяться. Сдается на милость победителя язык и местные радио с телевидением перестают звучать для тебя как птичье щебетание. Начинают читаться местные газеты, и из вакуумного, звенящего пустотой мира ты вдруг переселяешься в мир, где кроме картинки есть еще и текст. И текст этого мира тебе (фантастика!) понятен. Вместе с языком покоряются некоторые ментальные различия, новая страна нехотя принимает тебя, дает твоим корням прорасти немного глубже, получить некую долю стабильности и привязанности.
Но границы личности, завоеванные и осознанные благодаря лихорадочному барахтанью во враждебной среде, остаются навсегда. Я - это я, это определенный набор качеств, которые я понимаю и принимаю. Я - это мои стены, которые защищают меня от мира, делая меня одновременно к этому миру ближе. И именно за этим и стоит куда-то ехать, переживать вспенивание своей пятой точки, поиски выхода, кризисы самоопределения, массу мелких трудностей и вечно заканчивающиеся визы. За тем, чтобы почувствовать себя самодостаточной каплей масла в стакане прекрасной, чистой воды.

Длинные выходные прошли, оставив за собой такой невообразимый след впечатлений, что сидеть спокойно, ровно и заткнувшись практически невозможно. Как всегда на пике маниакальной фазы, меня разрывает от слов, и даже мои многочисленные бездарные рабочие словоизвлечения как-то не очень помогают от такой ярко-выраженной гиперактивности. В общем, разрывает меня, а страдать как всегда вам - потому что под катом следует тридцать три тысячи слов на тему "как я провел Пасху" и прочий миленький, но не маленький лытдыбр :) ( Велкам.. )
В общем, что-то Шахерезада расписалась и в процессе письма изрядно проголодалась. Поэтому Шахерезада сейчас пойдет сочинять себе очередной салатик, а об остатке выходных допишет в следующем посте :) Coming soon...

Март в этом году выдался пренеприятнейший. Хотя, с другой стороны, когда это было, чтобы март отличался светом и сладостью? Нет, светом-то он обычно как раз и отличается, но свет этот, по прекрасной метафоре, выловленной откуда-то из френдленты, больше напоминает фонарь следователя направленный прямо в глаза. Ну и правда, ощущения незабываемые: сидел ты себе полгода в темной теплой норе, унылый и отъевшийся, жизнь вокруг тебя медленно, но верно припадала пылью, но ты этого в принципе и не замечал. И тут рррраз, на повестке дня возникает оно, весеннее солнце, слишком яркое для отвыкших за зиму глаз, и с неумолимой безжалостностью подсвечивает всё: и синюшное отъевшееся тельце, и припавшую пылью жизнь, и всю твою печальку и уныльку вместе взятые. "Ну как тебе не стыдно", - как бы говорит солнце, - "тащи свой зад на улицу, смотри на цветочки и радуйся!", и ты покорно устыжаешься, и тащишь, и смотришь. Только вот как-то радоваться не получается. Потому что все весенние снега, да-да, тают прямо через нас, и организму как-никак нужно время для целебной детоксикации.( Читать про то, как прошел этот самый процесс детоксикации.. )

О спорте меня просили написать уже давно, и, надо сказать, безрезультатно. Безрезультатно как минимум по двум причинам: во-первых, моя обострившаяся в последнее время виртуальная никому-не-кабельность уверенно пресекала все мои поползновения воспользоваться жж для излияния любого рода личного опыта, а во-вторых, спорт как класс в моей жизни отсутствовал уже очень давно. Но тут (ура и чепчики в воздух) момент истины наконец настал и у меня (даже) есть чем с вами поделиться. ( Читать дальше длинную телегу про возобновившийся в моей жизни спорт... )
Ну и чтобы два раза не вставать: новости мира вокруг :) В Швецию неожиданно пришла весна, мой сад буквально в один день расцвел подснежниками и какой-то мелкой желтой ерундой, птицы поют не затыкаясь, а с моря дует ветер, в котором даже я, человек с полным отсутствием нюха, каким-то шестым чувством ощущаю дыхание весны. А еще вместе с весной в Швеции родилась маленькая принцесса, в честь которой гремели салюты, а на автобусах развевались национальные флажки :) К вашей покорной слуге тоже много чего пришло: например, способность читать газеты на местном наречии (ну не финансовые новости, конечно же, но о перипетиях жизни новорожденной принцессы, например, - весьма!) и разбирать слова в вездесущей местной попсе, к которой эта самая слуга также весьма пристрастилась :) К тому же, я активно продолжаю имитировать бурную деятельность, создавая массу нужной и ненужной суеты по всем фронтам, что неплохо помогает мне избежать ежегодного периода нытья на околофевральские темы :) А меньше чем через неделю меня ждет Берлин, что тоже не может не радовать :) В общем, все хорошо, весна идет, весне дорога :)

Бывает дни, когда опустишь руки.. С таким остервенением опустишь, что хотелось бы - кому-нибудь на голову. Вот вчера, скажем. День розового соплежуя не задался прямо с утра. С самого восхода солнца, еще задолго до которого я зачем-то умудрилась встать, за окном показывали армагеддон, апокалипсис и триста оттенков серого. Туман, капающий на голову срач, в который превратился недавно выпавший снег, и прочие превратности сконской погоды изначально настроили меня на очень оптимистический, я бы даже сказала, романтический лад. Эдак проснулся, выглянул в окно, достал чернил и заплакал выпил. ( Длинное лытдыбрное повествование :) )

Всем известно, что счастье - это очень странный предмет. Если он есть, то его сразу нет. Про счастье, обретение счастья, природу счастья и прочие глубоко метафизические вещи не писал только ленивый. Хотя нет, по-моему, на эту тему и ленивым высказаться совершенно не лень. Что они собственно на протяжении всей истории человечества и делали. Так что совершенно неудивительно, что и я туда же. Только поговорить я сегодня хочу не о том счастье, которое подобно инъекции адреналинового коктейля прямо в вену, и испытывать которое нам помогают разнообразные положительные изменения в жизни и прочие неожиданные перевороты грузовиков с печеньками на нашей улице, а скорее о тихом, уверенном счастье, сотканном из будней и рутин. Счастье от того, что есть вдох и выдох, счастье от того, что утро наступает по расписанию, счастье от того, что ярко светит солнце - счастье по целому ряду микроскопических причин, которым нет ни конца, ни края.
Добиться первого типа счастья - очень легко: для этого нужно всего лишь влезть в пару-тройку душераздирающих авантюр, как следует нажимать на газ, входя в крутые жизненные повороты, и в случае положительного исхода (когда исход летальный просвистел всего в одном миллиметре от вашей буйной головушки) - эйфорически пить шампанское в лучах заходящего солнца и танцевать победный танец южноафриканских туземцев. Но любые острые состояния приходят и уходят до изумления легко - и в этом неумолимая суть и правда жизни. Но что же там с бытовым, ровным счастьем, которое не взрывается брызгами шампанского, но и не грозит летальным исходом? Бывает ли оно вообще?( Всякое там теоретизирование за жизнь )

Один прекрасный писатель, из той редкой породы, что имеют безжалостный глаз-рентген и хирургическое владение словом, предложил когда-то преинтереснейшую бинарную оппозицию, о которой я с завидной регулярностью думаю до сих пор. Точнее нет, история эта началась задолго до того, как я открыла Музиля и познакомилась с его раздевающим словом сама. Началась она одной очень холодной и очень странной зимней ночью в одном маленьком домике на краю галактики. Завершив один из важнейших дней моей жизни, ночь тогда достигла своего апогея, перешла точку невозврата и полилась после этого медленно, полусонным шепотом в тишине спальни.
Этот самый шепот, шепот неразличимой принадлежности - то ли сон, то ли явь - шепот-мыслепоток, переливаемый без ограничения из одной головы в другую - рассказал мне об одной чудесной интеллектуальной игре, придуманной неким Музилем, игре, в которую я привыкла играть с самого детства, но только не знала, в какие же слова ее одеть. Игра проста, да и не игра это вовсе, это всего лишь четыре слова, которые мой мозг может перебирать до бесконечности, как четки, не уставая заходить на новый круг. Ульрих, главный герой бесконечного (и в прямом, и в переносном смысле) музилевского романа в одной из глав задумывается всерьез о реальных возможностях и возможных реальностях, выбирая в один прекрасный момент, конечно же, последние. Красота этой лингвистической модели и открывающиеся за ней рефлексивные бездны завораживают меня и обращают в беспрестанно думающий соляной столб.
Возможные реальности - прочитав или услышав два этих слова, я чувствую легкое головокружение - будто смотришь в темный колодец без дна. Возможные реальности - это сама суть мира, сама бесконечная вселенная, которая не знает ни границ, ни условностей, ни времени, ни истории. Возможные реальности - это опрокинутые отрицания, это "если бы", которые становятся воплощенными реальностями, и "если бы", которые навсегда остаются реальностями идеальными. "Если бы мои братья пятьдесят лет назад выжили, родился бы я вообще?", - спрашивал тогда шепот в темноте, и я все думала и думала об этом, и бесконечные "если бы", кружась и переплетаясь, уносили меня все глубже на дно того бездонного колодца, на дне которого живет все, что было, все что есть, и все, что когда-либо могло быть.
Если у меня и есть мечта, то вот она: написать когда-нибудь роман о времени, как его чувствую я. Не о линейном времени, текущем из точки А в точку Б, не о времени-нитке, нанизывающей на себя круглые и скучные в своей завершенности бусины свершившихся событий, но о времени-недоплетенном-кружеве, с бесконечным количеством ответвлений, с прекрасными узорами и повисшими кое-где оборванными нитками. Роман-"если бы". Ведь красота, она знаете в чем? В том, что каждая песчинка на пути может стать началом новой дороги. В том, что каждая секунда - это поворот, на котором можно свернуть в кардинально противоположную сторону. В том, что реальности возможны, а возможности реальны. В том, что кто-то пишет так, как Музиль.

С наступающим Новым Годом, мои милые друзья :) Спасибо вам за этот прекрасный год, за поддержку, за то, что были рядом все это время :) Пусть новый год будет светлым и радостным для вас и ваших близких :)
Целую и обнимаю всех,
ваша Аня :)

За последние полгода то, что во внешний мир транслируется как "личинка человека Анна двадцати трех лет от роду", умудрилось изрядно измениться. Собственно в этом факте нету совершенно ничего особенного: жизнь неустанно работает над нами всеми, используя самый широкий спектр инструментов, начиная от банального напильника, которым обтачиваются все социально неприемлемые неровности, заканчивая самым настоящим ломом, против которого, как говорится, нету приема. Особенно, когда проживается эта жизнь в режиме "три месяца за неделю" (и в этой связи мне сразу вспоминается мой прекрасный друг В., который, пронаблюдав за мной весь последний год, недавно заявил - "Знаешь, А., я следил за этой Санта-Барбарой полгода, не пропуская ни единой серии, но теперь даже я путаюсь в персонажах и событиях!". И стоит ли говорить, что под Санта-Барбарой имеется в виду ни что иное, как моя миленькая маленькая жизнь).
В общем, войдя в эту реку невротиком одной конфигурации, выплываем мы из нее в уже качественно новом составе. Что я имею в виду? Ну вот например. После этого мучительного и травматичного во всех смыслах лета, во мне вдруг затянулась дырка. Да-да, та самая сосущая бездонная пропасть где-то прямо посреди душевной организации, в которой так забавно свистит ветер, когда мы остаемся одни, и которую так велик соблазн попытаться заткнуть другими людьми, предметами или идеями. Но и люди, и идеи, и занятия обычно проваливаются внутрь этой черной дыры без особого труда, и посреди человеческого существа продолжает свистеть ветер. Душераздирающее зрелище, кошмар (С)
Так вот. Где-то в конце августа я заметила, что этот непереносимый внутренний сквозняк прекратился. Состояние одиночества перестало приносить с собой апокалиптические видения о конце всего живого, а внутри, вместо аккуратненькой черной дыры ровно посредине туловища, поселился бетонный стержень. "Какая интересная новая игрушка, - подумала я, и сразу же попыталась этот стержень испробовать на прочность. Безжалостные ходовые испытания показали, что он - не плод моего воображения, а какой-то совершенно новый апгрейд, не понятно с какой радости свалившийся на мою не обезображенную интеллектом голову. Более того, дальнейшие эксперименты наглядно продемонстрировали, что и люди из внешнего мира, если не пытаться заткнуть ими бездонные болезненные дыры где-то посреди себя, обладают великолепными "эксплуатационными качествами", и что далеко не всякий близкий контакт потенциально вызывает боль и множественные поражения нежного девичьего сердечка и прочего примыкающего ливера.
Вместо нифига не гармоничной черной пропасти во мне поселилось спокойное ощущение сосуда, эдакой глиняной амфоры, порой бывающей совершенно пустой - и тогда на сердце вместо красоты и радости, в основном образовываются какие-то кактусы и прочая пустыня Сахара, а порой - полной до переливания через край, когда любви достается всем, а некоторым - еще и с добавкой. Оказалось, что состоянием этой амфоры вполне возможно управлять, поддерживая уровень наполненности где-то на уровне серединки (ох уж этот шведский lagom, "в меру") и что можно жить интереснейшей жизнью, не катаясь на американских горок "с эйфории в паническую атаку". И это открытие поразило меня настолько, что я до сих пор пребываю в состоянии перманентного восторга и благодарности, пытаясь понять - за что мне это?
Но как же чудесно, что вода течет. И что все меняется.

На дворе - 25 ноября, штормовой ветер и дождь, а я сегодня впервые в жизни.. окунулась в Балтику, с головой. Причем раз пять окунулась, не меньше. Что не было таким уж сложным: специально для этого правого дела в славном городе Мальмо существуют холодные купальни - прекрасное старинное здание 1898 года постройки, вынесенное далеко-далеко в море. Здание это, будучи каким-то там совершенно невероятным национальным достоянием, было недавно отремонтировано за счет ЮНЕСКО, и сейчас радует посетителей одновременно суровой скандинавской лаконичностью оформления и милой скандинавской же старомодностью. Именно там, предварительно разогревшись в саунах с видом на море (представляете себе, в саунах вместо одной из стен - окно, а из окна - только горизонт и волны!), можно нырнуть в идеально прозрачную, идеально чистую и не менее идеально ледяную морскую воду. Или просто полежать на лежанке под открытым небом, созерцая очертания Turning Torso в туманной дымке. Честно говоря, от одних видов оттуда крыша немного приподнимается и начинает восторженно летать вокруг черепа.
Сайт Кальбадхусета активно рекламирует антидепрессивные свойства этого святого места, и я теперь наверняка поняла почему. Действительно, уже после второго погружения в мозгу происходит полная перезагрузка, а также, возможно, даже некоторое обновление прошивки. Эндорфины начинают табунами гулять по организму, на лице появляется совершенно идиотская улыбка и даже адской неприятности погода кажется такой миииилой (а это уже знак, знаете ли!). А если учесть, что все это удовольствие стоит как один бокал пива в захудалом мальменском пабе, то решение мое однозначно: кажется, Кальбадхусет скоро станет моей новой здоровой привычкой :) Ура!

Адвент наступит только в воскресенье, а в Швецию уже окончательно и бесповоротно пришло Рождественское настроение. Поскольку живу я в доме исключительных чудес и моим благосостоянием заведует самый настоящий эльф, фея-крестная и добрый ангел в одном лице, то спустившись сегодня вниз из своей каморки Карлсона я обнаружила ряд маленьких милых изменений в доме. На окнах загорелись рождественские звезды, на кухонном столе сами собой материализовались алые цветы, по всему дому незаметно разбежались эльфы-гномики в красных костюмчиках, в коридоре притаилась маленькая соломенная Dalarna Häst, а такая же, но уже гораздо более крупных размеров нашла свое место у кресла в гостиной. На крыльце сама по себе зажглась свеча в закрытом от ветра светильнике, а на столе меня остались ждать новые фильмы и музыка. Даа, как-то после этого я все больше и больше убеждаюсь в том, что где-то под кожей обыкновенного человека у моей лендледи скрывается чисто-золотая прослойка. Или, быть может, даже платиновая.
Сегодня же в мой почтовый ящик упала первая новогодняя открытка (спасибо Ланочка! такое чудо, нет слов), а на рабочем столе был создан файл "список Деда Мороза" с непременными графами "кому", "что", "где купить" и прочим мимими-содержанием. Все это, а также зажигающиеся потихоньку в чужих окнах огни, запах перечного печенья в магазинах, бесконечные украшения везде и всюду, непрерывная рождественская реклама на всех радио-каналах, огромные елки на главных площадях и темнота, наступающая в четыре часа пополудни решительно подталкивают организм к осознанию - зима пришла. Самая настоящая. Хотя природа пока конечно же противится: капризный сконский климат в этом году ведет себя изумительно и показывает самую настоящую, образцово-показательную осень - с золотыми листьями, розами на голых ветвях, алыми ягодами, туманами и прекрасным светом. И что самое невероятное - совершенно без дождей. В прошлом году в это же время с неба падали снежинки размером с палец и зима была не дискурсивным феноменом, а вовсе даже фактом жестокой объективной реальности.
Но отсутствие снега вовсе не мешает мне поедать промышленные объемы дивного наркотического печенья и шафранных булочек - ведь это основные, кажется, вещи, из-за которых стоит жить в этой стране вечной зимней темноты. Кроме антидепрессивных сладостей на битву с потенциальной зимней хандрой были призваны ярко-алые одежки (этой осенью я болею этим цветом), ночные прогулки, интересные книжки, работа и бесконечные разговоры за красным вином. Совсем скоро будут куплены билеты в Украину на Новый Год, начнут приезжать заказанные подарки, моя милая Мэраике станет готовить бесконечно разнообразную немецкую праздничную выпечку, дом будет пахнуть ванилью и корицей.. А потом подойдут все возможные зимние дедлайны и жизнь станет ну совсем уж интересной. Праздник к нам приходит! Хоть на дворе все еще ноябрь.

Вот и прошли мои пять одиноких дней в Берлине, прошли так быстро, что я до сих пор не вполне верю - а были ли? Вот знаете, я ожидала от этой поездки чего угодно: разложившейся на атомы печени в результате неуемного употребления текучих веществ, разложившейся на атомы психики в результате переутомления и недостатка сна, усталого тела и скучания ума, но в итоге получила нечто совершенно другое. Пять дней, наполненных бесконечными одинокими прогулками, ярким солнцем, кристально-синим небом, текучим золотом листьев, наполненных рефлексиями и задумками, воспоминаниями и дежа-вю, мыслями и идеями, наполненных уютными кафе, сумасшедшими андеграундными барами, вкусной едой, забавными магазинами, прекрасной архитектурой и опять солнцем. ( Читать дальше про мой Берлин.. )

Вот уже неделю маленький шведский город М. представляет собою наилучшую декорацию к старому доброму фильму ужасов: провинция, тишина, пустота, осень и густой-прегустой туман, из которого вот-вот полезут щупальца и прочие исчадия ада. Так вот встаешь в один прекрасный день, а мир за окном оп-па и исчез: даже велосипедов, стоящих на крыльце дома, не видно. В кристальной тишине Сьондагсгаты - улицы с чрезвычайным трафиком (машин пять в день, не меньше) - это зрелище производит полное впечатление того, что мы с Мареике остались последними людьми на планете, и финальный аккорд апокалипсиса находится в опасной близости. На улице, что в моем прекрасном пустынном районе, что в не менее пустынном центре, ничуть не лучше. Золото и краски шведской осени смазываются беспощадной белизной, туман плотно окутывает дома и деревья, и улицы - пусты. Ни машин, ни людей, ни собак. Никаких признаков жизни. Может быть, очень редко - одинокий прохожий или велосипедист. И снова никого. И кристальная тишина. И безветрие. И мир заканчивается чуть дальше, чем в двух метрах от руля твоего велосипеда, рассекающего эту утомительную белизну. И время остановилось. Причем давным-давно. Поразительные дни.
А я тем временем прихожу в полное соответствие с погодой и не устаю на себя удивляться. Обычно, что бы я ни делала - со вкусом впадала в депрессию ли, радовалась ли, просто жила ли обычной жизнью - тленная моя оболочка всегда представляет собой фонтан энергии. Поэтому если я страдаю, то страдаю я со всеми возможными спецэффектами, а если радуюсь - то со мной радуется еще как минимум половина мира - меня всегда хватает на всех и вся. И только последнюю неделю я как тот дядя Федор из Шао-Линя - достигла, видимо, просветления и дела у меня никак. Удивительное и новое ощущение - полное умиротворения на грани с сонливостью даже. Ничего не хочется, ничего не чувствуется, никаких сильных эмоций, ни-че-го. И организм тоже начал вести себя странно - бойкотирует любые нездоровые активности, вот просто любые! Да что вам сказать, я даже кофе уже второй день по утрам не пью - впервые во взрослой жизни наверное - мне его просто не хочется. Как не хочется ни алкоголя, ни тусовок, ни активностей, ни поездок, ни нездоровой еды, ни прочей ерундистики.
Зато хочется спать. Постоянно. Сплю по восемь часов, но уже к девяти вечера начинаю чувствовать такую усталость, будто я в свободное время вагоны разгружаю, хотя в последнее время я в принципе ничегошеньки не делаю. Я даже спортом не занимаюсь толком. Ну и утром вытащить себя из кровати стало тоже большущей проблемой - если раньше я подскакивала по будильнику на счет раз, то теперь я переставляю его, и переставляю, и переставляю, и в итоге встаю минут на двадцать позже. А уж если будильника нет! Тогда, естественно, наступает сонный разврат и оргия. Еще хочется овощей, фруктов, имбирного чая и меда. И читать, забившись под одеяло. На этом список желаний заканчивается. Попытки соблазнить себя хоть чем-нибудь еще - новым платьичком, губной помадой, лаком для ногтей или хоть чертом лысым - успеха не имеют. Даже завтрашний полет в Берлин, на целую неделю, в самый настоящий Берлин! - вызывает только некую тревогу (тоже мне, лететь еще куда-то) и толком никакого воодушевления. Очень странно. При том, что совершенно не грустно.
В общем, я пью витаминки, ем перечное печенье (ох ностальгический вкус прошлой зимы), пытаюсь исполнять свой гражданский долг в виде учебы и прочих мелких повинностей и всячески борюсь с желанием задраить люки берлоги, за которыми все равно один туман (я уже солнца неделю не видела!), засунуть в рот лапу и заснуть до весны.

PS: по итогам написания этого текста неожиданно поняла, что писать что-то околохудожественное мне сейчас гораздо легче на английском - постоянная практика сказывается. На русском что-то как-то и слова не подбираются, и крокодил не ловится, и кокос не растет. Короче, писать надо чаще, Анна :)

Вы спросите, почему я перестала писать? А я не найду, что вам ответить. Алиса выросла, она живет в маленьком чуднОм домике на краю галактики, разводит белых кроликов, мажет по утрам масло на белый хлеб, запивая его росой и туманами, наглаживает Чеширского кота по шерсти (но иногда и против), и все также играет в крикет фламингами, будучи совершеннейшим образом довольной жизнью. Период бесконечного полета вниз по кроличьей норе, беспорядочного размахивания в воздухе конечностями, вырастания до небес и сжимания до размера спичечного коробка, период соплей, воплей и целого озера из слез прошел. Он сменился тихим одомашненным сумасшествием, которое никому уже не режет глаз. Оно разве что слегка удивляет и смущает порой, когда на полу-лунной улыбке Чеширского кота повисает вдруг дымовое кольцо, выпущенное ленивой гусеницей, и разрозненные частички мира сходятся к друг другу в самых прихотливых и затейливых узорах.
Там, за дымкой этого спокойного сюрреалистического безумия, уютно и тихо, там тексты пишутся с огромным трудом. Ведь для каждого добротного текста нужна плоть и кровь, а Прометею давно надоело уже быть донором, он тоже хочет на пенсию, в маленький чудной домик, гладить странных кошек, есть крольчатину три раза в день (так им и надо, пушистым белым провокаторам!), и предаваться сладостному моральному разложению, отправив трудолюбивого орла на пенсию. Но, правда в том, что после падения с большой высоты (кроличьи норы, знаете ли, глубоки), девочка А. преизрядно, а также раз и навсегда, повредилась головой, так что Прометей вместе с его орлом никуда не денутся из списка ее многочисленных субличностей. Да неотделится неотделимое: разве может не писать тот, кто не может не писать? Вот-вот. Поэтому я снова здесь и пишу этот до крайности странный текст. ( Читать дальше.. )
Скучали?

Беспрерывно кружащее меня беличье колесо иногда притормаживает на поворотах и тогда, я могу вдохнуть и выдохнуть, выдохнуть и вдохнуть снова. И замереть в этом бесконечно длящемся моменте, когда на улице солнце, когда в голове ветер, а весь мир, кажется, лежит передо мной, как атлас автомобильных дорог - только выбери одну и жми на газ, девочка. Но бесконечная гонка приедается, и тогда, поставив свою жизнь на ручник, можно заняться прорвой замечательных вещей. Например, забраться в самый дальний, самый пыльный угол своего дома, где паутина и полутьма, где пахнет теплым деревом и чьей-то жизнью. Забраться, затаиться, зарыться носом в первый попавшийся ящик и неожиданно (так ли?) найти там старые фотоальбомы.
И с грохотом провалиться в другой мир, как в кроличью нору. Вот он, тот самый маленький домик на краю галактики - в него въезжают его первые жильцы. Кудрявая блондинка-невеста и ее статный, красивый жених. В разгаре сороковые: странные одежды, странные прически, немного натянутые улыбки на странных фотографиях. Вот в доме начинают появляться те первые вещи, которые до сих пор здесь, которыми пользуешься ты. Милые стулья с гнутыми ножками, фарфоровые чайки на комоде, огромный громкий колокол на стене. А вот рождается та, кого ты знаешь, как свою лендледи. Щекастый светловолосый младенец у кудрявой блондинки на руках. Семейные праздники, год за годом, уйма детей в праздничных костюмчиках, веселые взрослые, неуловимо изменяющаяся Швеция вокруг.
Люди взрослеют, дом взрослеет вместе с ними. На стенах, год за годом, появляются новые и новые картины, вышитые руками той самой кудрявой блондинки. Она позирует на их фоне. Гордая, гордая домашняя женщина и цветные подушечки, вышивки и рукоделье вокруг. Розы и орхидеи. Прекрасный сад. Плоды труда ее. Только она теперь уже не юная девушка с младенцем на руках, и год за годом, страница за страницей, на ее лице прибывают морщины. И вот уже ее дочь, тот самый младенец, сидит за столом в окружении кучки детей. Дом окончательно постарел, состарились и его люди. Такой ясный и живой мещанский быт. Неторопливое существование мухи в янтаре. Янтаре, тепло мерцающем на солнце. Кружевные салфеточки на столах, стены, усыпанные бисерными вышивками и расписными тарелочками, пестрые коврики и разномастные подушечки, старые книги и прорва пластинок, маленький старящийся сад. И вот, последняя страница: совсем старая женщина сидит на крыльце, где так люблю сидеть я. Альбом заканчивается.
Где-то глубже в ящике я нахожу дневник. Миниатюрный темно-розовый блокнот в шелковой вышитой обложке. Желтые страницы. Мелкий, бисерный женский почерк. Год за годом, страница за страницей, нехитрая, скромная жизнь как на ладони - сколько закуплено картошки и огурцов, куда уехали дети, как поздравили с юбилеем тетушку Ингрид, кто умер, кто родился, как отпраздновали Рождество и как сходили в церковь. Год за годом, страница за страницей почерк меняется, но не меняется жизнь. Восемь лет и сорок страниц. Блокнот не исписан даже до половины. Он заканчивается серединой сентября 1988 года, когда, по странному совпадению, на другом краю галактики на свет появляется девочка.
Девочка, которая теперь сидит на том же крыльце, пьет кофе из тех же старых немецких чашек, любуется на вышитых бабочек, поливает трехсотлетние фиалки на окне, занимается самыми разными глупостями под той же скошенной крышей и делает еще тысячу самых разнообразных, порой совершенно возмутительных вещей. А время идет. Иллюзия остановки, когда перед глазами - бездонный чужой мир, за окном солнце, а в голове ветер - всего лишь иллюзия. Ведь колесо продолжает катиться. Маятник мерно движется, дорога разворачивается перед нами сама, и жать на газ вовсе не обязательно. Время сотрет нас само. Оставив только старые фотографии на чердаке и, может быть, тени присутствия в старом доме. Если нам когда-нибудь удастся обрести свой.
( Музыка в настроение.. )

Как-то неожиданно, в четыре часа ночи сегодняшнего дня, мне из двадцати двух стало двадцать три. Ох и сумасшедший это был год. Мне кажется, что за этот год я, как кошка, прожила девять жизней, сломалась, свернула на полном ходу последнюю из девяти и родилась заново - новой кошкой с новым жизненным отсчетом.
Ну а вчерашний день был не менее сумасшедшим, чем этот год, точнее сказать, он был этому году целиком и полностью конгениален. Открытка из прекрасного прошлого, двухчасовые рыдания, очень вовремя пришедшие в гости любимые подруги, сад, свечи, вино и моральное разложение (:), приготовление оптовых партий суши на сверхзвуковой скорости, и много прочего веселья и забавностей, о которых даже вслух говорить как-то смутительно :)
В конечном итоге я, сонная девочка в горошковой юбке и чрезвычайного размера сережках, приоткрыв один глаз пытаюсь писать этот пост, сидя на конференции по коммуникации. Конференция по коммуникации проходит в моем любимом странном университетском корпусе, переделанном из подводно-лодочной фабрики. В окно видно море и Turning Torso, распинается лектор, стучат клавиши записывающих студентов, жизнь кипит. У меня закрываются глаза, а из головы, как у Страшилы Мудрого, торчат иголки. Надеюсь, как минимум до бесплатного ланча я доживу. Дальше - не факт. Вечером меня ждет первая в моей жизни деньрожденная вечеринка (надо же как все меняется! в прошлом году во всем мире не нашлось бы и десятка людей, которых я могла бы пригласить на такое мероприятие, а сейчас в одном Мальмо это количество изрядно зашкаливает за 25), торты, свечки, друзья и подарки (кое-какие я уже получила и радуюсь чрезвычайно). И (да!) постфактум обещаю фотографии - и из Дании, и из сегодняшнего вечера! Вот :)
Но пора мне послушать лектора, и не быть такой уж плохой девочкой :)
С Днем Рождения меня! :)

Где-то там, наверху, служба технической поддержки непутёвых пользователей работает слаженно и без сбоев. Ну вот, например, сегодня. Проспав полдня (датские выходные и бурный шведский понедельник вынули из меня все жизненные силы), я направилась в бассейн, по дороге плотно размышляя о несправедливости мироустройства: мой годовой бассейный абонемент заканчивается девятого сентбря, а денег на его продление в месячном бюджете, аккуратно расписанном по статьям буквально на днях, не набирается никак. Печаль и уныль, как они есть. В общем, еду я вся такая озабоченная против мальменского ветра и грущу о том, что следующий поход в бассейн состоится аж в октябре, со следующей зарплаты. И тут, когда я, приехав, паркую велосипед, в мою голову приходит живительная мысль: подруга моя Л. на днях уезжает в Берлин на три месяца, у нее абонемент в тот же бассейн и, может быть, он заканчивается чуть позже, чем мой. "Да не, фигня, мы карточки покупали приблизительно в одно время в прошлом году, значит, и у нее всё закончится тоже уже на днях", - отметаю надежду я и продолжаю грустить.
Но погрустить мне долго не дали: аккурат в дверях бассейна я .. сталкиваюсь с Л. Как дела?, - вопрошает Л. Да вот, гипс снимают, клиент уезжает (С), абонемент заканчивается, и деньги вместе с ним, - не задумываясь, отвечаю я. Держи, - говорит Л. и отдает мне свою карточку, которая действительна (та-дам!) до 30 сентября - аккурат до моей новой "получки". И, в отличии от моего утреннего абонемента на исключительно бассейн, действует она круглодневно и включает в себя еще и тренажерный зал. "Слушаемся и повинуемся", - отчетливо слышится откуда-то сверху, а мои круглые от радостного изумления глаза видны, кажется, даже из космоса. Как же этот мир интересно работает, надо же, - думаю я и иду плавать.
Такие вот дела. Но я вообще до изумления счастливый мерзавец :) Сейчас вот сижу, пью кофе и лопаю какой-то очень странный, но крайне вкусный, соленый (!) кекс с зеленью, брынзой и помидорами, изготовленный моей прекрасной соседкой. А перед этим мое немецкое чудо мне еще и приятного аппетита по-русски пожелало. Я вот лично считаю, что это мимими третьей степени :) Как и то, что на пике моей сумасшедшей одесской влюбленности в немецкий язык, на другом конце галактики у меня совершенно случайно образовалась немецкоязычная соседка. Еще и редкостной прелести.
Все происходит как-то удивительно правильно, удивительно вовремя и по какой-то удивительно слаженной схеме. Не устаю удивляться.
PS: пришла еще одна открытка) с розовыми маками) спасибо, Лана!
Как я радуюсь всей этой предднерожденной суете - приходящим открыткам, закупке продуктов для вечеринки, планированием праздника :) Обожаю свой ДР - а это, кажется, редкость.

Прекрасные, бурные выходные закончились, уступив место не менее бурным рабочим будням и я не могу не выкроить несколько часов для того, чтобы хотя бы на словах передать вам прелесть моего вдохновенного уик-енда. Почему "хотя бы"? Да потому что впервые за много месяцев у меня появилось желание носиться с фотоаппаратом и щелкать всё вокруг - чем я три дня подряд и занималась, заполнив под завязку фотоаппаратную карточку и набив камерой здоровенный синяк на животе. И всё было бы хорошо, этот текст украшали бы продукты моего криворукого фотомарания и я была бы довольна, как слон, но не тут-то было! Кардридер напрочь отказался есть мою CF-карту, при помощи мини-usb фотоаппарат сотрудничать со мной тоже отказался - в общем, если картинки и будут, то когда-нибудь потом. ( В общем, придется обходиться словами. Итак, слова про мою прекрасную Данию и прочие мелкие приключения. )

Как-то очень быстро прошла неделя с моего прибытия на родную шведскую землю. И неделя эта была настолько насыщенной, что кажется, что в эти шесть дней вместилась очередная маленькая жизнь. Ровно неделю назад непредсказуемыми ветрами перемен меня занесло в ночную Прагу, а спустя 12 часов - выкинуло с небес на землю в серую шведскую реальность. Точнее, это в тот день она показалась мне серой - нет ничего отвратительней Мальмо в туманно-дождливую погоду, когда дома вокруг серы, небо серо, и даже трава, листва деревьев и человеческие лица - тоже серы. Но стоит только выйти солнцу и город преображается - такой яркости и кристальной чистоты красок, как в солнечной Швеции, я не видела нигде и никогда. Синее небо, белоснежные облака, лазурь воды, паромы всех цветов радуги на приколе в мальменском порту, зелень лужаек, оранжевые крыши домов, красные грозди калины в изумрудной листве, белые яхты на синей воде, белые шляпки грибов среди рыжих листьев на пронзительно зеленой траве, теплые коричневые доски причалов. Мальмо цветной, Мальмо красивый, Мальмо родной. ( Читать дальше про как дела :) )

*ресторан отеля Мариотт, в ожидании второго блюда, Прага*
Нет, я конечно всегда знала, что я самый везучий человек в этой части галактики, а также, возможно, в парочке смежных. Парочке десятков смежных. И вот, например, почему: едва отправив предыдущий пост, активно призывающий к бытовому авантюризму и прочим нелепым телодвижениям, я услышала по громкой связи объявление. "Госпожа Топилина, вылетающая в сторону Копенгагена - гласило оно, - несите вашу задницу на Информейшен-деск". Многоопытная моя задница немедленно почувствовала неладное, стремительно спаковала ноут в рюкзак и отбыла в сторону трансферного информационного пункта.
"We are so sorry, so sorry", - запричитала прекрасная блондинка на рецепции, - "но у нас всё перепуталось и мы совершенно не уверены, что сможем обеспечить вам место на самолете, улетающем в Копенгаген". "And so what?" - не ожидая ничего хорошего (зря, зря!) осведомилась я. "Ну, полетите через Франкфурт, Люфтганзой, вестимо", - и в улыбке милой рецепционистки мне почему-то почудился звериный оскал ноосферы. "Точнее есть еще один вариант, - продолжил этот маскирующийся вестник Апокалипсиса, - сейчас вы подождете десять минут и если кто-нибудь из пражских пассажиров опоздает на чек-ин, вы таки получите место". Естественно мне ничего не оставалось кроме того, чтобы согласиться и отправиться вместе с еще одной страдалицей от пражских пересадок ждать на близлежащей скамеечке погоды с моря. ( Что же было дальше? )

*Прага, Aeroporto-Cafe, где-то возле гейта №13*
Наступает осень и перелетные Анны выдвигаются на Север. Да-да, на Север. Юг, знаете ли, давно вышел из моды и приличные птицы туда уже не летают. Правда, как всё и вся, стороны света - понятия ужжасно относительные, и ждет меня, с другой стороны совсем не Север, а вовсе даже любимая, родная уже Южная Швеция. С которой мы сегодня как раз празднуем наш маленький юбилей: один год счастливого сосуществования. ( Читать длинную и увлекательную историю одной авантюры :) )

Я, как натура очень любящая всё группировать в списочки и раскладывать по полочкам, очень люблю подводить всяческие итоги, разбивать их на пункты и подпункты, а потом всем этим делом любоваться и отращивать ЧСВ размером с Техас. Сегодняшний день особенно подходит для этой странной, но милой деятельности, поскольку лето для меня сегодня официально заканчивается, чемодан мой, напару с рюкзаком, давно спакованы, и завтра вечером уже я ступлю на шведскую землю и там начнется совершенно другая, новая совершенно жизнь.
Это лето особенно просится остаться в истории в виде разветвленного списка итогов - прямой иллюстрации к тезису, что море нам по колено, а океан до пояса не доходит. Начиналось оно, как вы помните, чуть более, чем бурно: аккурат 1 июня, после падения, перелома, болевого шока, операции и скандала длинною в двое суток, я ушла от своего не-такого-уж-прекрасного N. 3 июня я переехала в свой уютный heartbreak hotel, где две недели старательно зализывала раны, валялась на солнце, спала и предавалась пожиранию собственного мозга в режиме нон-стоп. 14 июня мне сделали вторую операцию, а еще через две недели я, с зеленым гипсом и огромным чемоданом, удалилась в Украину, на душевную, а также прочую реабилитацию. И здесь, в Одессе, за два полных месяца я: ( Читать дальше.. Записываю в основном для себя, чтобы не забыть :) Ах да, там еще и фотографии есть! )

Что-то давно я не писала уже мотивационных постов в духе "Yes, we can!". Да что уж там, я никаких постов уже давно не писала. На это конечно есть весомая причина: после текстов состоящих целиком и полностью из моей плоти и крови, публиковать что-то будничное и поверхностное кажется сущим кощунством. А неустанно клевать себе печень и на регулярной основе превращать ее в буквы тоже не получается - я все-таки не Прометей и орел в одном лице, и у каждого акта мазохизма донорства должны быть пределы и ограничения. Но долго молчать я тоже не могу - когда у меня в организме заканчиваются запасы похвалы и обожания, у меня начинается ломка - вечная проблема демонстративных личностей :) ( Читать про как дела :) )

В каждом уважающем себя лете должны быть минимум два таких дня одичания: дня, когда ты забываешь, что такое одежда, комфорт и удобства, дня, когда волосы становятся настолько солеными, что стоят веселым ежиком, а с собственной кожи хочется украдкой слизывать кристаллики морской соли, дня, когда внешнее и внутреннее становится одним и когда это одно равно солнцу, воде и ветру, помноженным на бесконечную свободу. Вот и это лето наконец отличилось - пусть и довольно поздно, но выдало мне два дня на форматирование мозгов и травлю обильно расплодившихся внутренних насекомых. Ну а я в свою очередь постаралась воспользоваться ими на полную, получив все возможные и невозможные удовольствия разом - всё ж таки не каждый день в жизни двадцатидвухлетней человеческой единицы происходят такие масштабные первые разы - а именно первый выход под парусами в море.
Не буду кривить душой - впечатлений масса. Причем масса, как всегда, сложенная из маленьких цветных стекляшек, каждая из которых ярко и своеобразно переливается под светом внимания, обращенного в прошлое. ( Почитать импрессионистические заметки и посмотреть фотографии.. )

Нет, я тут не сдохло (здесь должен был бы быть каламбур на тему того, что сдохло вовсе даже жж, но это уже моветон), а совсем наоборот - ступила на путь исправления. Как известно, за восемь недель посттравматического морального разложения я потеряла все до единой полезные привычки, набрала 6 кг веса (а со времени моего отбытия в Швецию - так и вовсе 13) и полностью пришла в негодность в качестве самки зайца-энерджайзера. Но поскольку ничто не вечно под луной, то даже недели нытья и депрессии в Макдональсе имеют свойство заканчиваться. Поэтому, спустя ровно два месяца после перелома и аккурат через неделю после снятия гипса, я, наплевав с высокой колокольни на запреты врачей, направила свое разленившееся, мягонькое и всё такое беззащитное тельцо в тренажерный зал. И именно с этого дня, с 28 июля, начался отсчет моей n-ной по счету новой жизни.
Поскольку я барышня суровая и решительная, новая жизнь моя началась стремительно - два дня подряд я убивала себя об беговую дорожку, велотренажер, эллипсоид и прочие пыточные машины (плечевой пояс упражнять мне сейчас нельзя, поэтому остается мне только безудержное кардио и немного пресса). В результате я в тысячный раз убедилась в живительной силе спорта и его восхитительном влиянии на массы. Организм, испытывающий жесткие физические перегрузки, сразу начинает вести себя паинькой: налаживает пищевые привычки (послушно "рассказывая" чего и сколько ему сейчас надо, причем это "чего" редко бывает конфетами) и терморегуляцию (мне больше не жарко!), активно думает мозгом и чувствует себя всячески бодро. Правда всё-таки не только бодро, но и немного убито - после более чем двухмесячного перерыва (я ведь и до перелома жестоко забила на спорт по личным причинам) физкультура дается тяжело и мучительно, всё ленится и ноет, энергия заканчивается мгновенно, ну и крепатура тоже не дремлет. Именно поэтому на немецкий сегодня после тренировки я себя тащила исключительно силой воли и голой решимостью. ( Читать дальше.. )

Свершилось, товарищи! То чего так долго ждали большевики - свершилось! Гипс пал. А я восстала из гипса пепла, как чертов ощипанный Феникс, и осторожно пытаюсь шевелить крылом. А крыло, тем временем, после двух месяцев гипса и двух операций напоминает больше всего конечность синюшного бройлерного цыпленка, которого до смерти запытали во вражеских застенках. Три шрама (запястье мне таки рассвинячили в двух местах, вражины недобрые), торчащие швы, синяя кожа, беспрецедентная "толщина" - душераздирающее зрелище, кошмар (С). Ну и внутри там тоже красота конечно - титановая пластина, шесть саморезов - все, как у больших. Железная леди, мечта поэта.
Жить с открытой рукой пока что чуть более, чем стремно. И больно. Не использовавшиеся в течении двух месяцев мышцы ноют от удивления и постоянно кажется, что несчастная конечность того и гляди отвалится. Как буду спать первую ночь - науке пока неизвестно. Но наверное как-то буду - где наша не пропадала еще :) В понедельник иду к врачу по поводу дальнейшей судьбины отломанной лапы и прочей реабилитации, но мне уже, превентивно, запретили всякий спорт (даже не затрагивающий руку) еще на месяц. Я долбанусь, дорогие товарищи! Долбанусь, растолстею и умру от депрессии. Но, в любом случае, гипс пал! Нет повода не выпить :)

ПС: пните меня, чтобы я таки собралась и написала свои впечатления от церемонии открытия Одесского кинофестиваля, да и от самого фестиваля в целом) а то я что-то перерасслабилась и мне не пишется)

Совершенно необъяснимый факт: как только я попадаю домой - я перестаю писать. В любых других уголках нашей галактики, что бы и когда бы я не делала, в моей голове звучит неутомимый голос, вербализирующий все происходящее, подыскивающий удачные формулировки, метафоры, эпитеты и прочие цветистые обороты, которые потом незамедлительно складываются в тексты и обретают вечный покой на страницах этого журнала. Везде, всегда, но не здесь. И даже я, обладатель черного пояса по рефлексии, а также выдающийся дайвер в глубины внутреннего мира, не могу найти этому причин и объяснений.
Одесса, ленивая гедонистическая Одесса превращает меня в вальяжный, довольный жизнью овощ, бессмысленно валяющийся на грядке бытия и подставляющий солнцу то один, то другой раздавшийся от бед и лишений бок. Нет конечно, некое количество беспорядочной деятельности этот овощ все же производит: он стахановскими темпами учит немецкий, он пытается черепашьими шажками вернуть в жизнь спорт (если считать пять минут асан в день - шажком), он оголтело мечтает и строит планы (скоро до захвата контроля над галактикой домечтается), он продолжает исподтишка наблюдать за людьми и миром, он лениво пытается найти работу, он покупает платья, при виде которых Джеки Кеннеди умерла бы от зависти, и столь же ретиво, сколь безуспешно пытается заставить себя засесть за свою личную "Войну и мир". В общем, тунеядец этот ваш овощ. И тот еще лентяй :)
И при всем этом мне жутко, жутко хочется писать тексты, полные чудес и Глубокой Философии (бгг), вытряхивать из головы на бумагу все те инсайты и открытия, которых там - вагон и маленькая тележка, извлекать из глубин сознания вечные истины, приправлять их сношеной от чрезмерного использования мудростью и высыпать это все на головы благодарных читателей, не успевших вовремя спастись бегством. Но не спешите бояться: томная нега солнечного южного безвременья напрочь блокирует во мне все эти опасные проповеднические порывы и я совершенно безопасен для общества. Пока. А там - кто знает, может и правда многочисленные пинки окружающих наконец заставят меня выдвинуться в светлое будущее и, скажем, начать писать книгу (какая глупость, право же).

Вот я ни секунды не сомневалась, что эта эпопея так просто не закончится. Поскольку шесть недель, напророченых моему гипсу, уже закончились, поехала я сегодня в больницу снимать свое зеленое счастье, ликуя и подбрасывая по этому поводу в воздух чепчики. Но не тут-то было! На сделанных для верности снимках обнаружилось, что мой проблемный и болезненный перелом запястья сросся до того, что на рентгене его уже не видно, а вот перелом лучевой, скрепленный титановой пластиною (ух какие там болты!), еще вполне себе свеженький и незаросший. По этому поводу гипс снять сейчас конечно можно, но лучше не нужно - любое неосторожное движение будет грозить мне третьей по счету операцией и очередным хождением по мукам.
Так что жизнь прекрасна - в Одессе начинается наконец нормальное лето, с солнцем и жарищей, а у меня еще на две недели остается гипс (и в общей сложности я пробуду в чертовом гипсе восемь недель - два месяца!). И никакого тебе моря, и (что самое обидное) - никакого тебе спорта. А ведь я уже с понедельника собиралась идти в фитнесклуб по соседству и начинать методично убивать себя об кардио. За шесть недель погружения в гиподинамию и компульсивное переедание я нажрала как минимум пять килограм, потеряла все мышцы (и у меня теперь болит спина!) и сама себе опротивела. Надеялась, что решение проблемы - вот оно, на носу уже, но не тут-то было. Гррр.
А еще после вчерашних абсентовых коктейлей адски болит голова, моей внутренней женщине не хватает для счастья ярко-алого платья (а вместо этого у нее только зеленый гипс и маникюр в цвет гипса), крокодил не ловится, у кокосов неурожай и мир материальный как обычно - мир страданий :)

В субботу будет ровно шесть недель с тех пор, как я сломала руку и раскурочила вдребезги сердце. С шумом, пылью, слезами, соплями и спецэффектами. И что я вам могу сказать - как для трепетной душечки с ультратонкой душевной организацией регенерируюсь я на удивление быстро. Просто таки стремительно регенерируюсь: на месте отрубленной головы отрастают две новых, одна другой умнее. Хотя насчет умнее - это конечно сильно сказано. Но, не смотря на всю спорность предыдущего утверждения, ясно одно - в новых головах содержится какой-то качественно другой мозг. И думает он совершенно другие мысли.
С красочных влагалищных страданий и живописного разыгрывания индо-голливудской мелодрамы в отдельно взятой жизни, фокус этих мыслей неожиданно сместился в совершенно другую степь. И сместился он настолько убедительно, что я сама диву даюсь. За последнюю неделю обе новоотрощенные головы, вооружившись гуглем, боевым задором и такой-то матерью умудрились развить деятельность, бурную до чрезвычайности: составить план захвата Парижа многоходовую стратегическую схему жизни на ближайшие лет пять, внести в эту схему аспирантуру в Берлине, а также все необходимые для ее получения телодвижения, более того - представить себе в деталях будущую кафедру, руководителя и стипендию, а также свой будущий магистерский диплом, публикации и докторский лавровый венок в супе.
Ну вы и прожектёры, - подумала тем временем третья голова и перешла к действию: просто и практично отправив меня на курсы немецкого. Фигасе, какая движуха, интересно чем это закончится? - как всегда скептично выступил внутренний циник и засел с попкорном в соседнем окопе. Ну а я? А что я? Я очень рада, что я наконец-то зарастаю. Зарастаю рукой, которая только на этой неделе пришла в какое-то относительно нормальное состояние и явно готова к завтрашнему снятию гипса (урра! - и в воздух чепчики бросали). Зарастаю сердцем, в котором прекратились почти сквозняки, гуляющие через дырки, оставленные прекрасным N. Зарастаю мозгом, который фигурально бьет копытом и желает поскорее вырваться на свободу интеллектуальной деятельности. Зарастаю.
В голове крутятся еще тысяча предложений о внутренней правде, о самодостаточности, о пути, с которого невозможно сбиться, о чудесах, о таком разном опыте, о неуемной активности, о практиках себя... и может быть, я даже напишу об этом завтра. А может быть и нет. Пока я просто пойду спать. Не выговорившись, нет. Но все равно - спокойной ночи!

Я уже четвертый день в Одессе и только сегодня окончательно приехала, если вы понимаете о чем я. И, отловив это ощущение новой страницы, совмещенное с календарным понедельником, немедленно решила начать новую жизнь, закономерно посчитав, что время собирать камни давно уже пришло, и никуда от процесса реабилитации жизни, сердца и тела не убежишь. В качестве мотивации на вершину моего щита была воздвигнута я сама, только годичной давности (это я свой жж перечитала и страшно впечатлилась) - неутомимый заяц-энерджайзер, умело жонглирующий миром, словами и самой собой (точнее равняющий и формующий саму себя при помощи зубила и молотка). Вооружение было подготовлено и начищено до зеркального блеска, боевой дух вместе со щитом - подняты, и операция "Сама себе Элиза Дулиттл" была объявлена открытой.
И начала я с массированного наступления по всем фронтам: наложив на физиономию маску и прикинувшись девочкой, я села изучать сайты лоукостеров и уже через полтора часа стала счастливой обладательницей двух новых поездок, которые обошлись мне в общей сложности в 130 долларов за четыре перелета. Итак, Гданьск с 15 по 19 сентября и Берлин с 30 октября по 6 ноября, ждите меня! Если учесть, что с 9 по 13 октября я буду в Брюсселе (билеты куплены еще весной), то осень моя обещает быть бурной и подвижной. Решив развить дальше путешественную тему, я заодно зарегистрировалась и на коучсерфинге - собиралась уже давно, но руки дошли только сейчас благодаря daf_andrew, послужившему идейным вдохновителем. Вот это - мой профайл, добавляйтесь в друзья, если вы там тоже есть :)
Затем, запоздало отмыв от физиономии прилипшую намертво маску и уложив свежестриженую голову (я уже говорила что у меня очередная сверхкороткая ассиметричная стрижка и практически обнаженный затылочек? :)), я выдвинулась в Баварский дом, договариваться насчет частных уроков немецкого - я неожиданно решила посвятить два месяца борьбе с мозговой ржавчиной и ударить языковым интенсивом по лени и разгильдяйству. По дороге переделала еще парочку важных дел, зашла в гости к маме на работу и, обойдя полгорода, выдвинулась домой. Где-то посреди пути купила охапку ярко-желтых лилий размером с половину меня и так и рассекала пространство - загорелая, ярко одетая и почти скрытая за огромной охапкой цветов.
А дальше меня унесло в совсем сиропно-девочковые степи и я провела три часа в салоне красоты, где помимо прочего стала счастливым обладателем ярко-зеленого маникюра, точь-в-точь под гипс. Выглядит сюрреалистично, но у меня наконец-то ухоженные руки (а то с одной конечностью как-то не забалуешь). Закончился день длинной прогулкой, почти приличным ужином (если не считать полвазочки домашнего крыжовенного варенья употребленного внутрь - а вы знали, что варенье из крыжовника - это пища богов?), разговорами, приготовленным папой мохито и написанием этого поста, полного чистой бессмысленности.
Первый день новой жизни удался, в теле и вообще везде приятная усталость (я только пешком сегодня километров 15 набегала), и я вся, от первой до последней клеточки своего дурацкого организма, радуюсь этому давно забытому биению жизни, жизни розовых млекопитающих с бесконечной батарейкою в пушистом заду.

*Хельсинки, возле гейта номер 17, в ожидании задержанного рейса, 18.50*
Внимание, официальное заявление: дорогой Боженька, немедленно, немедленно прекращай меня слушать. Когда я вчера писала своему новому другу из Бремена, что уже полгода очень хочу попасть в Германию, да что-то все не получается - я как-то не это имела в виду! И когда я рассказывала о том, как мне в жизни не хватает приключений - я тоже не это имела в виду! Но с желаниями, как я всегда настаиваю, стоит быть поаккуратней: нажелал - ну вот и сиди, как дурак, где-то посреди Финляндии, взмыленый, с языком на плече, и смотри на самолеты и финские елки в аэропортное окно.( Читать про приключения блудной Анны.. )

Все. Чемодан собран, в кошельке лежат банкноты четырех разных стран, дом убран, билет распечатан и утренний будильник поставлен. Я на низком старте по направлению к совершенно другому лету - Одессе, родителям, старым друзьям, килограммам фруктов и теплому морю. Но, черт, черт, черт, как грустно осознавать, что это в последний раз за это лето я сижу вечером на веранде своего домика, слушаю птиц и смотрю кино. Что это последний фактически день моей шведской летней идиллии. Грустно как-то и печально. За этот год я так срослась со Швецией, что и сама не осознавала масштабов бедствия :) Конечно же, я вернусь всего через два месяца, но в сентябре это будет уже совершенно другой мир - вы же знаете, как реальность умеет меняться. Или это я меняюсь?
А еще мне будет ужасно не хватать движения, приключений, моих прекрасных друзей и нескончаемых новых встреч. За последние полгода я так привыкла постоянно находиться в окружении людей, ходить в гости, звать гостей, бывать на вечеринках, ходить на совместные прогулки, пить большими компаниями пиво, вести нескончаемые разговоры и буквально через день встречать кого-то нового, что я просто не знаю, как проживу без этого два месяца. Буду скучать-скучать-скучать. А может и дома найду каких-нибудь приключений на все свои параметры. Кто знает? Все так чертовски непредсказуемо.
Но пока - чемоданное настроение и легкая грусть. Хочется подводить итоги, думать о прошлом и о будущем, строить планы и много думать о вечном. Но от этого становится как-то еще грустнее, так что я просто запущу еще одну серию Менталиста и между делом послушаю птиц. Напоследочек.
*вздох*
ps а еще у моей могилянской группы прямо сейчас выпускной в разгаре :) они крутые, они уже магистры культурологии :) я их так люблю и так хочу быть сейчас с ними *вздох, вздох, вздох*

Уж не знаю, что на меня так повлияло: окончательный исход наркоза из моего организма, окончательный исход прекрасного N. из моей жизни (по сравнению с болью от его возвращений боль двойного перелома кажется сущей мелочью, поверьте эксперту-энтузиасту), внезапно наступившее по команде "Каникулы!" лето, очаровательные новые знакомства на мидсоммар-вечеринке в пятницу или что-то еще совершенно непостижимое, но мне неожиданно снова стало хорошо.
До того хорошо, что я впервые за месяц смогла включить в плейере музыку и не умереть на месте от эмоциональной интоксикации. До того хорошо, что я смогла провести наедине с собой три дня и не только не свихнуться от тоски, но еще и получить массу удовольствия самого разного толка. До того хорошо, что я даже перешла на типичный образ жизни свободной девицы Нарушевич-стайл: ношу только широкие цветастые платья (внутренний циник докладывает: потому что жопа больше ни во что не влезает), хожу на длинные прогулки вдоль моря, частенько проходя большую часть дороги босиком (горячий песок, холодная Балтика, и снова горячий песок, и густая трава), читаю дурацкие детективы про маньяков, сидя на распеченных солнцем мостках в Западной Гавани, смотрю глупые сериалы и старый голливуд, разговариваю бесконечные девичьи разговоры за нескончаемыми чашками чая, знакомлюсь со странными людьми, оголтело кокетничаю и строю глазки, хожу по магазинам, трескаю черешню, курю на веранде кальян, продолжаю завтракать под открытым небом и питаться малиной прямехонько с кустов. Идиллия, красота и благоденствие. И наверное по этому поводу у меня даже из ушей льется текст и хочется нескончаемо делиться своими маленькими радостями и цветными повседневностями.( Читать дальше... )
PS snigynka - открытка дошла, ура! :) спасибо!