zlaja koshka

цветная Дания

Только вернулись из совершенно очаровательного мини-роудтрипа по Дании (точнее по острову Зеланд, который мы объехали по периметру) :) Нам так несказанно повезло со всем - с погодой, со временем года, с настроением и условиями, что и словами не сказать. Под катом - полтора десятка фотографий сомнительной эстетической ценности, зато цветных. Инджой! :)Collapse )
keys

голоса в моей голове

Забавная это штука - тело. Один раз приучив его к хорошему, один раз научившись понимать его потребности, вернуться назад уже практически невозможно. Нет, физически-то конечно можно: любую, даже самую лучшую, привычку легко бросить, поскольку человек - по сути своей штука ужасно ленивая и постоянно стремящаяся к состоянию покоя. Но понимание-то от этого никуда не девается. Наблюдаю за собой и вижу: когда я занимаюсь спортом, как ужаленое в задницу парнокопытное, - у меня отличное настроение и масса энергии, а кризисы и приступы экзистенциальных страданий случаются исчезающе редко. Когда я занимаюсь спортом "на отвали", время от времени, дела у меня "никак", но в принципе и не плохо. А вот если я задвигаю спорт на задний план и превращаюсь в диванного овоща, уже через две недели я вижу результат - мне плохо, иссушающе, удручающе, угнетающе плохо. Душевно, физически, метафизически - мое "плохо" настолько всепоглощающе, что к нему подходят любые прилагательные. Отсюда что? Правильно, вывод. Двигайтесь, товарищи, двигайтесь. В этом сила.
***
Забавная это штука - любовь. Два с половиной года прошло, истоптаны десятки грабель, разрушены десятки ветряных мельниц, к друг другу испытано всё - от всепоглощающего обожания до жгучей ненависти, а у меня всё так же прерывается дыхание, когда я прижимаю его к себе. И мне всё так же хочется иногда плакать от счастья. Потому что он есть. И он - мой. Как вот оно так получается, что совершенные противоположности так, так сильно притягиваются? Нет, здесь у меня нет никаких выводов.
***
Забавная это штука - Север. Сейчас, когда весна уже на пороге, я каждое утро выглядываю в окно и смотрю на свой сад, подсвеченный низким рассветным солнцем. Цветовые контрасты настолько сильны, что болят глаза. Смотрю и понимаю, что этот север - куда интенсивней юга, и конечно куда требовательней. Я никогда не жила в более контрастной реальности, в более суровой реальности, в более безмолвной реальности. Эта реальность, мне кажется, меня очень изменила. Но смогу ли я когда-нибудь стать здесь своей? И опять без выводов.
***
Забавная это штука - понимание. Казалось бы, все мы - человеки разумные, существа одной породы и одной приблизительно комплектации. А тем не менее в голове у каждого - совершенно уникальный бездонный колодец, точнее два. Индивидуальные странности и странности коллективные. И если для постижения второго колодца достаточно просто учить язык, читать "анналы", закапываться с головой в культуру, и проходить полевую практику в условиях приближенных к боевым, то для достижения понимания того, что творится в первом колодце, колодце индивидуальных заморочек, целой жизни не хватит. Даже если этот колодец принадлежит самому близкому на свете человеку.
***
Я помню: мне совсем мало лет. Совсем-совсем. Я стою посреди коридора в доме у своих дедушки и бабушки. Я смотрю на бабушку, которая сосредоточенно что-то готовит. Я стою и чувствую себя стопроцентным инопланетянином, заброшенным в абсолютно хаотический, непостижимый мир. Я думаю, без слов думаю, образами, но что-то приблизительно такое: "Как же всё это действует? Как это всё работает? Как вообще в этом мире взаимодействовать? Надо что-нибудь попробовать и посмотреть что будет". "Баба, ты сука", - пробую я одну из моделей социальной интеракции, неизвестно где подхваченную.
Модель конечно же не сработала. С тех пор были перепробованны масса моделей, произведены тысячи разведок боем, а я так до сих пор и спрашиваю себя иногда: Господи, как же это всё тут работает?
Непостижимый, сложный мир.
zlaja koshka

мне бы

В рамках работы над сайтом перечитала целый ворох текстов из глубокого и не очень глубокого прошлого и как-то незаметно пришла в уныние. Нет, даже не столько из-за того, что раньше трава была зеленее, а я писала куда живописней и эмоциональней, сколько потому, что раньше у меня было ощутимо, ощутимо больше энергии. Энергии, которой сейчас и в помине нет. Тот самый заяц-энерджайзер с бесконечной батарейкой в розовой заднице за время пути успел бесследно раствориться в воздухе, оставив за собой бесконечно уставшую меня, у которой сил не хватает категорически ни на что. Вместо огня на кончиках пальцев - едва заметное тление.
Видимо, жизнь в постоянном стрессе, неизвестности и прочем "враждебном окружении" так просто не проходит. Однообразие и серость скандинавской зимы засасывает, однообразие и серость совсем-не-той работы окрашивает будни в черный, отсутствие сильных эмоциональных стимулов и энергетической подпитки превращает меня в овоща. Иногда кажется, что это даже неплохо - кажется, что достиг уже наконец безоценочного восприятия действительности и "дела у тебя никак", и вообще, что ничего в этой ангедонии опасного нет. А потом вдохнешь вдруг немного свежего пьянящего воздуха из своих же собственных текстов, или случайно оброненной чужой фразы, или из кусочков случайных чужих реальностей - очнешься, скривишь нос, будто от нашатыря, и поймешь, что одомашненный, порабощенный тобой мир - это ведь совсем не весь мир. Что мир невероятно богат, а у тебя не хватает сил чтобы даже откусить самый его краешек.
Вчера мне пришло письмо о том, что я наконец получила шведский вид на жительство. На один год я в полнейшей безопасности. Жизнь может течь, как текла, планы могут строиться, а мечты о стабильности - воплощаться. Почва под моими ногами обретает материальное воплощение. Но я не смотрю вниз, я хочу вверх - в серое небо над Берлином, в ясное небо Стамбула, туда, где живет история, туда где живут множество человеческих историй, жизней, травм, находок и потерь. Подальше от северного безвременья, подальше от безмолвных пейзажей, серости и однообразия. В небо. Мне бы.
book

Фердинанд фон Ширах

В комментариях к предыдущей записи меня спрашивали, чего бы такого почитать. Я сначала задумалась, а потом растерялась, поскольку сейчас я в основном ликвидирую свою безграмотность в шведской литературе и совершенно не уверенна в том, что мои авторы когда-либо вообще были переведны на русский. Но потом я вспомнила, что уже сто лет хотела написать о своем главном книжном открытии года и всё откладывала. Теперь напишу :)
Так вот, Фердинанд фон Ширах. Практикующий адвокат, мюнхенец среднего возраста, гениальный писатель, человек бескрайней души и просто умничка. Нашла я его случайно - кто-то порекомендовал этого автора Бу (у последнего интеллектуальные связи поистине мафиозного размаха - и я ими регулярно пользуюсь), он пришел в нечеловеческий восторг и я, естественно, не смогла устоять. Я читала на шведском, но изначально Ширах пишет на немецком (думаю, в оригинале он вообще прекрасен). К тому же, существуют русские переводы как минимум двух его книг (о качестве судить не могу, не открывала).
Чем же он так хорош?Collapse )
Я бы очень хотела когда-нибудь иметь хотя бы десятую долю такого таланта :) А пока - могу вам только его порекомендовать. Фердинанд фон Ширах (von Schirach) - сборники "Преступление" (Brott), "Вина" (Skuld), а вот длинной прозы его не читайте - не его это, не его :) Кстати, кое-какие рассказы можно онлайн почитать - тут. Надеюсь, вам понравится :)
tea

что новенького

В рамках возвращения к старому доброму лытдыбровому формату, напишу-ка я для начала о том, как у меня дела, чем я занимаюсь и кто в этом виноват :)
Новый Год начинался для меня довольно скверно. С середины января я должна была начать учить шведский на гимназическом уровне, в совершенно обыкновенной вечерней группе. Два раза в неделю, классически немотивированные одногруппники, стандартная программа, серость, серость и еще раз серость. Поскольку мое расписание с переходом на вечерние курсы изрядно облегчалось, мой шеф загрузила мне схему вагонами и составами работы, и просвета в этой бесконечной череде швабр и пылесосов видно не было. Естественно, я по этому поводу грустила и печалилась, но вариантов, на самом-то деле, особо не было.
Но тут откуда не возьмись, пришло спасение. В один прекрасный вечер, часиков эдак в восемь (когда менять расписание на следующий день уже, вообще-то, было поздновато), я получила письмо от своей преподавательницы из предыдущей группы шведского о том, что экзамен в интенсивную гимназиальную группу назначен вотпрямназавтра на восемь утра, он такой один, другого не будет и прочие приходиобязательно!!!1111. Надо сказать, в восемь утра следующего дня я должна была заниматься куда более прозаичными делами, чем написание высокодуховных эссе на шведском. Но и экзамен пропустить я никак не могла, потому что путевка в интенсив на дороге не валяется.
Лирическое отступление.Collapse )
ПС: боже-боже, мне надо больше читать и писать на русском, а то язык деревянный какой-то, не гнется и не слушается. И слова от меня прячутся. Неприятненько.
panda

технический пост, потом вытру

И вот опять я исчезла почти на месяц. И не то чтобы у меня был творческий кризис и я не знала о чем писать, я скорее испытываю сомнения во всем на свете и не знаю, чего бы от меня хотели услышать вы. Так что, внимание, просьба: напишите в комментариях тему/вопрос/проблему/явление, мои размышления о которых вам было бы интересно почитать. Или, быть может, если вас давно интересует что-то из моего опыта (все что угодно - от похудения до жизни в другой стране и прочих кардинальных изменений) или из моих навыков - спрашивайте, не стесняйтесь. Со своей стороны обещаю наваять по материалу на каждое тематическое предложение/вопрос, и сделать это в лучшем возможном виде :)
Ну и чтобы два раза не вставать: я сейчас планирую взяться наконец-то за свой сайт-портфолио, подобрать для него материалы из моей многочисленной писанины и т.п. Но кроме содержания для меня еще очень важен внешний вид. И тут я, блондиночная блондинка, сдаюсь - сама я эту часть работы сделать не могу. Может быть, кто-то из вас (или ваших знакомых) смог бы помочь мне с дизайном (мне нужен лаконичный, минималистичный сайт-портфолио, с простым лого и внятной структурой)? Естественно не бесплатно :) Буду рада сотрудничеству :)
В общем, будем пытаться оживить мою писательскую жизнь, почившую в бозе еще месяцев восемь назад :) Кстати, не смотря на то, что я почти ничего не пишу, я ежедневно читаю ленту, и я никуда не пропала :)
Всех люблю, буду рада фидбеку.
zajac s zontom

как я провел

В предпоследний день уходящего года я как-то неожиданно проснулась и поняла, что я совершенно неиллюзорно, эпически задолбалась. Чувство это накрыло меня с такой полнотой и силой, что я сама поначалу слегка перепугалась - в последний раз, когда меня накрывало таким отвращением к своей тленной оболочке и основной массе ее сомнительного нетленного содержания, я за полгода похудела на почти 40 кг, остригла косу до самой задницы, начала заниматься спортом как умалишенная, свернула пару гор и уехала жить в Швецию. В общем, было интересно, но хлопотно как-то уж. На этот раз фронт возможных действий простирается куда шире, поскольку теперь прикосновение волшебного пенделя можно направить сразу в несколько сторон, которые ранее доступны не были - работа, например, и ее отчаянные поиски. Или духовное развитие, тоже вот.
Долго ли коротко ли, а горы я начала воротить еще в тот самый день, когда ответы на извечные вопросы "почему у человека грустное ебало", а также почему у верблюда два горба явились мне во всей своей неприглядности. Во-первых, потому что человек - унылое говно, и пришел в полную негодность. Во-вторых, потому что жизнь борьба, куда ж без этого. В общем, размышляя каким-то вот таким вот образом, я вышла в магазин за хлебушком. И неожиданно потерялась, вернувшись домой через три часа, с ярко-алым спортивным купальником и абонементом в спортзал и бассейн. На четыре месяца. Нет, хлебушек я тоже прикупила, че уж там. Я отмыла свой дом, я выкинула из холодильника богопротивное его содержание, я сходила погулять на три часа, сортируя содержимое своей головы по полочкам, я занялась йогой и забежала в церковь. Я поругалась и в очередной раз "навсегда" попрощалась с тем, кого я так сильно люблю, придумала новые планы на новогоднюю ночь и грядущую жизнь, записалась на десятидневных курс випассаны и задумалась с новой силой о поездке куда-нибудь в Индию месяца на два.
И всё это для того, чтобы за два часа до намеченных новогодних планов вернуть самое важное из уходящего года взад, спешно отменить друзей, оливье и студенческую квартирку где-то на Вэрнхеме, пойти с ним, моим самым важным, на его новогоднюю вечеринку, как всегда полную социологической профессуры с чадами и домочадцами, надраться вдрызг с его лучшим другом, обсуждая смысл жизни и мою потенциальную академическую карьеру (нидаждетесь), смотреть абсолютно несфокусированными глазами на феерверки над заливом, целоваться, пропасть памятью, очнуться где-то через полчаса уже в доме, обнаружить себя ревущей взахлеб, размазывающей тушь по плечу того самого самого важного, когда этот самый важный говорит "мне вчера снилось, что ты беременна. я был так счастлив". Потом курить кубинские сигары с пятидесятилетними дядьками в саду, обуждая на равных какую-то специфическую специфику, как сейчас помню, того же смысла жизни. И топать домой через дождливый Лимхамн. И быть счастливой.
Маленький трехдневный урок о том, что важно, а что не важно. Что нужно менять, а что не нужно. Что задалбывает, а что наоборот, приносит вдохновение. Отделив зерна от плевел, зерна можно применить по назначению, а плевла развеять по ветру. Чем я сейчас и займусь, в своем алом купальнике, в голубой воде бассейна. Поплыву по течению, разглаживая руками мысли.
happy endings

итоги года 2012

По старинной традиции подведения итогов (2009, 2010, 2011) расскажу немного про прошедший (ну практически прошедший) год. Хотя, честно говоря, и рассказывать толком не о чем, потому что год этот больше напоминал движение в лифте - вроде бы всё куда-то и едет, но сфера твоей деятельности ограничена до невозможности. Хочется только надеяться, что весь этот год мой лифт двигался вверх, а не куда-нибудь по направлению к земной коре. Как и в прошлые годы, разделю-ка я список итогов на смысловые группы, и посмотрим, что у меня получилось. Collapse )
fliazhka

все про снег, и я про снег

На выходных в нашем маленьком миленьком, избалованном Гольфстримом, Сконе выпало полметра снега и жизнь кардинально переменилась. Слабонервные поезда сначала вовсе встали, расшаркиваясь в извинениях и вопя про "снежный хаос", а потом продолжили движение, осторожно-осторожно и только по своему, одному Всевышнему известному графику. Поскольку погода держится годная, морозная, и снег сам собой никак не убирается, коммунальные службы уже четвертый день рвут на себе волосы от ужаса. В каждой утренней газете шефы Мальмостада горестно пересчитывают стремительно тающий бюджет, утекающий на топливо для снегоуборочных тракторов, зарплаты джамшутам с лопатами, безлимитые гравий с солью и дополнительные рейсовые автобусы.
Collapse )
nezhnoe

и почему люди не любят ноябрь, чудо же

Праздник к нам приходит! Ну и зима тоже, конечно же. Световой день уменьшается на 4 минуты ежесуточно, темнеет уже в районе полчетвертого, а светлеет аккурат тогда, когда я уже полностью погружена в выполнение своих ежедневных обязанностей. Зима но носу, на выходных обещали приход снега и морозов. На этих же выходных - первый Адвент, все окна зажгутся рождественскими звездами, в садах вокруг моего маленького домика появятся светящиеся гирлянды и прочие садовые художества. Ох, жду не дождусь!
В этом году случится наконец-то мое первое домашнее, семейное шведское Рождество. Мы украсим дом, мы купим елку и гирлянды. Я уже понемногу начала накапливать большие и маленькие элементы счастья. На прошлых выходных выпросила у Бу чудесный подсвечник-карусельку, где вокруг пламени маленькой чайной свечи кружатся в теплом воздушном потоке все без исключения персонажи Мумми-троллей. Кружатся и блестят золотистыми металлическими бочками. А еще мы приобрели Рождественскую скатерть, всю в алых цветах, и много-много красных свечей - что может быть лучше?

А я сама недавно совершила набег на магазин елочных игрушек и с лихвой наверстала все упущенное в детстве: накупила на елку не просто шариков, но фигурок - ведь кому интересны те шарики? А каждая фигурка на елке - это повод для истории :) Теперь у меня есть балеринка, ангелочек, несколько гномов на стеклянных шарах, снеговичек-шишка и еще куча всякой дребедени. И мне, кажется, снова пять лет. Что не так уж и плохо :)
А еще, мир - он какой-то удивительно добрый. Потому что решения насущных вопросов приносятся мне на тарелочке с голубой каемочкой и не требуют практически никакого моего участия. Вот например, я все ныла, что время подарков и растрат близится, а у меня как всегда финансы исполняют арию умирающего лебедя. И что? За два месяца до дня Д нарисовался какой-то совершенно случайный шведский товарищ на ЛинкедИн и заказал мне текст. Аккурат на сумму, недостающую мне для счастья. В итоге, мои родители и мой Бу получат самые лучшие в мире подарки, а я - неплохую строчку в портфолио. Свет и сладость как они есть :)